Dinner with a Killer (Company)

Dinner with a Killer (Company)

Old Lady, Spicy, Round & Square Breakfast

I never had one gang of friends and have always regarded the mere concept as boring to say the least.

As it goes, I spent my early young age years segregating different circles of friends and acquantainces (yes, Google, you owe me) because it allowed me to show several aspects of my personality.

When I was ready to partyyyyy, I would call some in-the-know friends, if I was more in a movie-and-dinner kind of mood, I would text other friends. If I wanted to have serious talks about religion or politics, I’d know who to call, if I wanted a Sex and the City-like night, I would go out with my Martini girlfriends. That time is, apparently, over. Life is letting some people go on my behalf.

I recently celebrated this new trend in my social life with a very special unbirthday party. As an afterthought, Lewis Carroll would have been very proud indeed of the unlikely group that gathered last Saturday night.

In what was a magical, dreamlike situation, with people I know since I was 13 but never in the world thought I would ever be close friends with and people who shared a significant experience/journey with me, I enjoyed a pleasant dinner surrounded by special individuals with different stories and backgrounds.

Peculiarity alert: I adore old crime/mystery stories. One day I’ll surely get to write about my unconditional love for my fictional grandma, Angela Lansbury. Give me the nth rerun of any (and when I say any, I mean it) episode of “Murder, she wrote” and it makes my day. But that is another story that only explains why I am writing a post about a dinner among friends of friends.

If you share this oddity or, at the very least, if you’ve ever seen an Agatha Christie novel film adaptation, you’ll know the sensation those mystery stories evoke. I’m referring to polite conversation striking up between strangers. Talking for the sake of it, immersed in a dandy-like, retrò atmosphere. The ideal setting of most of my nights out. It’s because I love those settings, that give out a familiar feeling, that I appreciated the dinner so much. Yeah, the food, the excellent red wine and the quality of the topics played their part.

But it’s not just that. I think I know why I felt so happy when I took breaks to think, just observing other people interact (another thing my old lady self loves to do). We’re all in our mid-to-late twenties and despite all the paranoia this age brings, I felt a vibrant power. All I could see were brilliant people on the verge of breaking through in life. This is indeed the other side of the story, the age we are now is so beautiful because, as uncertain and fear-filled as it undoubtedly is, you can spend your modest income on three bottles of red wine without having to worry.  In other words, just enjoying the good conversation flowing.

And here’s to another windy and rainy Sunday. Bloody Sunday. That came and went. And to another start of the week.


Wake up call

Coffee Cake

Extreme Wake up Call: Coffee Cake with Extra Buttery Coffee Icing

Time for brooding’s up – definitely too late. I’ve indulged, waiting. After all, that’s what they call it, right? Post-Traumatic Stress DisorderPTSD. Far from even joking with something so serious, what I’m going through is more like Post-traumatic Steady Depression.

A state of mind which takes over your entire body, having you feel chained to bed and whimsical, like all you can actually muster to do is watch a movie curled up in bed and sniffing through soaked napkins. What a sight.

I have always been harsh on people who gave in to suffering. Regardless if they were friends. Since I have always needed to play the though one, for my sister, for my mum, for whoever (the very few people indeed I let in my life) I almost patronized those who – in my opinion – conjured drama out of thin air. I realize now that this has come a long way in making me feel I always owe people something. I over-do. That’s it, I try too hard. Not to impress anybody (well, not always) but because I set way too high standards on myself.

Then it happened, realization was just one phone call away (by the way, call was on me, so yes he was that stingy). When I was the one who was being left behind, by the person I was indeed trying to help, my ex-boyfriend, something clicked. I reacted the only way I know, by telling myself I am way too mature and there are worse scenarios in the world than being dumped and with no career opportunities. I went out, I tried playing cool. But I knew all along that this time I didn’t want it to work out that way. I think this is the payback for all those years when I thought I was practicing for becoming the superwoman I am very far from resembling as of now.

Ok, self-indulgence/pity time is over. People who were significant in my life passed away earlier this year and I have no intention whatsoever to waste time anymore. I intend to put all my efforts into turning down “moments” into something gracious and powerful, a little, everyday memo of what’s important in life. Let myself be hit by nostalgia, savour it, and then smile at the mirror and think: “You’re ok, and it’s gonna be ok.”

It is indeed ok, I’ll stop trying to pretend I’m not judgmental while inside I’m feeling deeply smug about my condition. There is no smugness here. We are all human beings. We all get good and evil, bravery and cowardice. I know there are good-natured people out there, people that will help me feel at home while I’m lost, I just can feel it. Well, it’s not so much as a feeling, more like a wish. A wish I hang on to as if I were a child waiting for the first snow.

And while I hang on, I decided it’s time to stop waiting. While I keep busy, I am secretly always waiting for something to happen, as if suddendly, out of the blue, the universe would finally realize the awesome person I am and decide I deserve to find the perfect job, allow me to solve my family issues and consequently find a man that is not: narcissistic/maniac/alcoholic/childish and so on, whom I really like and can connect to. As if.

Time’s up. In a bit more than two months I’m turning 27. Better get going girl. I’ll start with a piece of cake.

Una domenica d’amare

Fall Food

Pistachios and Carrot Cake with White Chocolate Icing

E il settimo giorno Dio si riposò. L’impiegato arrivista invece lo passò a rivedere una presentazione, lo studente in pigiama cercando di non vomitare, le famiglie benedicendo l’IKEA per fare da surrogato parentale tra Lack e hot-dog a 1 Euro.

Da quando si è dovuto dare un ordine alla settimana, imponendo un’alternanza tra lavoro e riposo, la domenica è per molti di noi l’unico giorno da trascorrere gambe all’aria. Per la mia limitata esperienza, la domenica è uno di quei giorni su cui ognuno ha un’opinione. Un po’ come la cannella, o la si ama o la si odia. Bianco o nero. C’è chi come me si trova giusto in mezzo alle sopra menzionate categorie. C’è chi l’aspetta avidamente per annichilirsi con videogiochi, c’è chi deve riempirla a tutti i costi di attività pseudo-culturali. Parlo ovviamente delle domeniche che vanno da settembre ad aprile. Anche se d’estate, diciamocelo, il dualismo rimane. Ci si divide fra il partito dello slogan: “Tapparelle abbassate-Formula 1”; e gli irriducibili della gita fuoriporta: mare, montagna o piscina – è lo stesso.

La domenica è un po’ la metafora concentrata di come passeremmo la nostra vita se non dovessimo impegnare, nel migliore dei casi, circa 40 ore a settimana per guadagnare soldi da spendere – quando? – la domenica.

Tradizionalmente considerato il giorno degli affetti, è lo stesso in cui puoi per contrappasso avvertire maggiormente la solitudine.

Per me è sempre stato un giorno strambo e inquieto, in cui raramente avevo punti fermi, divisa tra parti diverse della mia famiglia e mai veramente a casa. Un giorno che passava in fretta, fatto di viaggi della speranza per trovare la nonna, di “Per un pugno di libri”, di aperitivi interrotti, di interminabili code e conseguenti riflessioni. Senza ripetersi in maniera uguale, bensì mischiandosi caoticamente.

Reduce da una domenica tutt’altro che da coma (non me ne voglia J.AX), ritengo di aver fatto pace con il settimo giorno della settimana. Da quando sono uscita dall’adolescenza, le mie domeniche sono contraddistinte solo dallo stesso atto pratico: fare un dolce. Ne ho bisogno, fisico. Non mi pesa. Nemmeno quando la sera prima ho flirtato un po’ troppo col nettare di Bacco, anche in tal caso, mi alzo e li faccio lo stesso. Non li faccio più per alcuni dei miei affetti, che ora non possono più aspettarli per osannarli o criticarli, li faccio a mero beneficio di alcuni intimi amici e del piacere demiurgico che ne traggo io dal veder nascere qualcosa dalla trasformazione di qualcos’altro.

Ogni giorno che passa sono sempre più grata alla mia “famiglia urbana”, quella che ti scegli giorno dopo giorno, sovrapponendo e via via scremando conoscenze nel corso degli anni. Perché, come bisogna imparare ad amare la malinconia della domenica, bisogna essere in grado di cogliere l’affetto nelle piccole cose, e poi provare a curarlo e rispettarlo. In alcuni casi bisogna essere in grado di smettere di cercarlo dove vorresti ci fosse. Ci saranno altri amici, conosceremo altre persone, persone che condivideranno i nostri valori, o anche solo le nostre passioni. E i dolci.

Oggi io dico: ciao, Domenica. Mi hai procurato nostalgia, senso di perdita, inadeguatezza rispetto alle famiglie tradizionali. Ora ti accetto per quello che sei. Un giorno che ci obbliga a mettere a nudo il fermo immagine della fase di vita in cui ci troviamo. E a dover dire: da lunedì inizio la dieta.

La seconda adolescenza

Deal with the pastCome ben sa chi ha la (s)fortuna di prestare orecchio alle mie riflessioni esistenziali, da quando – quasi (!) due anni fa – girai la boa del primo quarto di secolo, mi ritrovo spesso a pensare che questa sia un’età quanto mai critica. Paragonabile in tutto e per tutto ad una seconda adolescenza. Senza ciccia e brufoli.

Ebbene una di queste riflessioni mi ronza in testa da sabato scorso: che rapporto c’è, se esiste, tra coerenza e cambiamento? Domanda rivolta a Francesco Guccini e Roberto Vecchioni in occasione dell’incontro clou de la Fiera delle Parole a Padova. Ovvio, non poteva che essere il pretesto adatto per un’ottuagenaria inside come la sottoscritta per interrogarsi su uno dei temi a me più cari. A causa di vicende avvicendatesi nel corso del 2012, sono molto permeabile a questo tipo di spunti: avverto uno stimolo irrefrenabile a cambiare, ma a chi devo rimanere fedele? A me, agli altri, all’idea che di me hanno gli altri e io ho di conseguenza fatto mia, alla me stessa che vorrei essere tra quei famosi cinque anni e comunque chissà come sarà, a a a….argh.

Nel mezzo del cammin di nostra vita, ritrovare se stessi può essere un’impresa. Anche se non si è in una selva oscura. Anche se la selva oscura comprende: un tetto sulla testa, degli amici, soldi (pochi) da spendere per noi stessi, del tempo forzatamente libero ed è solo una gran pippa, pardon costruzione, mentale che non ci permette di vedere le possibilità di emergere in tempi, diciamocelo, di escremento. Pur sempre da escremento del Primo Mondo. Allora, come ritrovare se stessi e la propria strada e non soccombere?

Ma è davvero un ritrovarsi?

Già qualcuno prima di me (non ricordo chi, mi pareva fosse uno famoso) era uso dire che saremmo esseri ben stupidi a non cambiare mai idea.

Lo stimolo a cambiare è ovunque io guardi, attorno a me, nelle persone care, nella società. Un’inquietudine che provoca un misto di nostalgia e senso di vuoto per la proiezione verso il futuro. In un paese come questo, quello più privo di memoria storica io conosca e al momento pure un po’ privo di futuro, ci ritroviamo a dover discutere di variazioni sul tema (attenzione, non su temi diversi, eh) con persone che si reinventano continuamente. A volte rimaniamo incastrati in stereotipi più forti di noi, che sono comodi, confortanti ma alla fine valgono come una giustificazione in classe. Proprio così. Presente il rumore della penna che struscia sul registro? Noi siamo gli studenti. C’è quello che finge un improvviso attacco di raffreddore da fieno soffiandosi il naso con inutile dovizia, quello che ha perso la penna nel meandro più irragiungibile dello zaino, chi si aggiusta i capelli. Nessuno guarda il professore. Perché?

Perché il professore siamo noi.

Rivelazione degna dei programmi della Carrà, lo so. Io sono sempre più convinta che ognuno di noi sia definito non tanto dal risultato, bensì dal percorso. Voler essere coerenti a tutti i costi implicherebbe cristallizzare un risultato, senza tener conto che quest’ultimo altro non è che un fermo immagine di un dato momento spazio/temporale. Frutto di conseguenze determinate da cause non replicabili. Una foto, insomma, o come direbbero a Napoli, una tale e quale. Certo, in una competizione sportiva ci vuole un podio e ci vogliono pure tre medaglie da assegnare.

E alla prossima gara?

Io suggello l’amore per la costanza del cambiamento, la capacità di accettare che siamo in continua evoluzione e capire cosa/chi salvare nei periodi in cui facciamo le mute come i serpenti e ci adattiamo. Non accetto invece strunzat’ della serie: l’unica persona a cui devi rimanere fedele sei tu. Ma, perdonami, TU, chi diamine sei? Io non so chi sono io ed è questo il punto, oltre che la parte più divertente. Ecco, io so solo che mi sento così, con un piede già lanciato nel salto e l’adrenalina che scorre. So che vorrei trovare persone stimolanti, rispettose e generose. So altrettanto che se io prima non offro loro queste qualità, difficilmente loro le mostreranno a me. So che saranno loro a definire di volta in volta il mio percorso.

La mia interpretazione di coerenza: una solidità interiore forte della sola consapevolezza del suo mutare, qui, ora e sempre.

How to make a breadcrumble

Pappa col pomodoro

The Bread: the bread is one the main components of our lives, pretty much everywhere on this planet. Except for the Western elites who keep demonizing carbs as Satan’s food, bread is “the staff in life”. There’s something so reassuring about it, maybe it’s not properly comfort food, but it’s one of the first things you’ll resort to when you need a carb-infused boost. Especially if you dip it into a freshly made tomato sauce. Bread stands for my Italian roots, almost screaming them out load, now clearer and more striking than ever. Like saying: back to basics.

Not so long ago one of my coworkers, who loves to drop in life-coach-worthy metaphors every once in a while, came up with this: “If you make the best bread in town and end up giving it to everybody, it’ll become even less than a standard.” A “given”, as marketers would have it. Something anybody has grown to expect from you and that is consequently not valued the way it should be. So here’s my starting point. Bread is a simple, commodity product, yet it’s a metaphor of whatever whole parts remain untouched in your soul and its value depends entirely on who you share it with. I’ve decided there’s no ciabatta or loaf here, just breadcrumbs to spread out to all the people who mean something in my life.

The Crumble: a bit more complicated to grasp. The Crumble stands for the well-known mix of flour and butter that goes so well with all kinds of fruit. There’s also a salty version, but, damn, I have a sweet tooth. It’s sure one easy way to turn basic ingredients into something rich and fancily fragmented.

Just like the crumble, this will be a virtual space for me to divide, collect and put together the pieces in the jigsaw that I’ve come to consider my life to be. I know, hard times we’re living. Recession is not playing easy on Generation X, or the following alphanumeric ones for that matter. Still, personal drama is somewhat more powerful, it affects us more than any doomsday-like scenario we hear on the news. It’s what makes us move and take life-altering decisions.

Here comes the last layer behind the name. In wannabe-nerd terms, breadcrumbs are tools to help the user who navigates the site find his/her way back from any given point on the map site. As dear Mother Wiki has it: “Breadcrumbs typically appear horizontally across the top of a web page, often below title bars or headers […] Breadcrumbs provide a trail for the user to follow back to the starting or entry point.” The term, originated from the breadcrums left by fairytale twins Hansel and Gretel, evokes the ability to find (or should I say fight) your way back through an uncertain path. Much like giving someone the power to see things in the wider scheme and putting it – quite literally – in their hands. I dig this concept, from an omniscient narrator to an omniscient user.

Getting to the point, a breadcrumble is a multi layered mess of beautiful single elements. Just like me, and this is where I will blend them all together and spit them out. To underline a fresh start. Period. Sometimes, and not only with web browsers, there’s just no turning “Back”. Whether it be because you just can’t remember how you got there in the first place, or because picking up old habits is the last thing you want.

Ch-ch-changes, said someone whose chameleon-like character won him a spot in the hall of fame. Change is what will always be there. As ironic as it may sound, change is the only certainty we have. Better be ready.

Finally, a style note for the sake of whoever will stumble upon these pages: there’ll be posts written alternatively in Italian or in English. They will not be following a regular pattern or talk about the same topics, these are two very different languages, apt for conveying different ideas and emotions.

Know what? Fine by me.